VECINII MEI ARE PARANGHELIE!

LIVE!
Afară sunt 40 de grade. Leşini!
Dar vecinii noştri „are paranghilie”! Nuntă mare!
Au făcut gratarul, au scos 6 boxe, vecinele s-au pus pe dans…. şi la noi în casă… se aude muzica… de parcă 2 boxe sunt în sufragerie. După ce am închis termopanu`, se mai aude puţin… doar o boxă. Eu nu pot să-mi imaginez cum suportă sunetul vecinii care stau fix lângă boxe.
Noi, cei din enclava vecină, am înroşit telefoanele autorităţilor şi… într-un târziu a apărut şi … maşina din imagini … Organele au discutat, au discutat şi vecinii… au dat muzica puţin mai încet… Priviţi la ce nivel a avut loc discuţia dintre vecini şi organe! Să fie oare vreun sictir la mijloc?
Ghici ce s-a întâmplat după ce a plecat poliţia?! Paranghelie maximă! Iar!
 
Alooo! Mai există vreun organ cu curaj în ţara asta? Vreunul care să le dea amenzi? Care, în cel mai rău caz, să cheme mascaţii?
 
PS: Vreau să precizez că nu am nimic cu minorităţile! La fel de nesimţiţi pot fi şi cei cu pielea foarte albă! Tot ce vreau este… linişte!

D’ALE LUI GOGU PINTENOGU SAU UMOR CETĂŢENESC LA ÎNCEPUT DE AN! PARTEA A II-A

Zilele trecute vă aduceam un nou capitol din isprăvile lui Gogu Pintenogu, vecinul meu. Atunci, vă povesteam cum îl spiona el pe bătrânelul de la etajul superior.

Acum vă aduc replica bătrânelului şi atacul decisiv al lui Gogu. Citiţi textele şi comentaţi. Eu nu voi mai adăuga nimic pentru că replicile lor sunt pur şi simplu savuroase. Enjoy!

REPLICA BĂTRÂNELULUI 

Stimati vecini, cred ca mesajul celui care a filmat si a avut curajul sa si posteze ceea ce a filmat este relevat pentru dumneavoastra. Montati-va jaluzele opace sau obloane si tineti-le trase tot timpul, pentru ca cine stie pe care dintre dumneavostra il va filma „cat de curand”.
Acum stiu ca nu mai pot ridica storurile de la bucatarie pentru ca ceea ce fac eu in bucatarie a devenit foarte interesant pentru ‘nealui. Bine ca dormitoarele le am la etajul 2, pentru ca pe acolo umblu mai dezbracat!!! Dar atentie, poate ii place sa filmeze si in dormitoare!
Intelegeti ca, dupa cum arata cerul in momentul in care a filmat este dis-de-dimineata, probabil in jurul orei 7-7,30, cand cei mai multi dintre noi ne pregatim sa plecam la serviciu. A stat cel putin 1/2 de ora cu aparatul in mana, ascunzandu-se dupa draperii, ca sa filmeze ce??
Probabil ca nu a mai indraznit sa iasa pe sub ferestrele mele ca sa infunde iarasi robinetul de apa cu spuma poliuretanica dupa ce a vazut ca am montat un sistem de supraveghere. Acum ne spioneaza de dupa draperii! De fapt, nici nu ma mira prea mult, pentru ca de cand ne-am mutat in complex numai cu asta se ocupa!
Intelegeti ca omul acesta, din lipsa de alte preocupari sau distractii, a devenit extrem de  atent la zgomotele pe care le facem in propria casa, daca am avut dupa ce sa tragem apa sau nu, daca ne uitam pe fereastra, daca aprindem sau nu lumina.
Ideea cu turnatul aghezmei pe care mi-a sugerat-o este insa foarte buna, poate daca stropim mai multi si mai des cu aghiazma inspre locuinta lui alungam duhurile rele din zona!!
Sarbatori fericite tuturor, mai putin „expertului in comunicare”! !!
PS: Nici macar nu are curajul sa semneze ceea ce posteaza pe grup. Nicio problema, se deduce usor ca este locatarul din garsoniera de la parter, de sub bucataria mea.
Daca nu stiti cine este artistul cu filmuletul, puteti oricand sa aflati.

 ATACUL DECISIV AL LUI GOGU PINTENOGU

Stimati proprietari,
Mesajul catre voi (al individului care are impresia ca nu am cu ce sa imi omor timpul) sper sa va fie de folos, fiindca eu nu am nevoie de nicio urare de la un asemenea individ.
Mesajul adresat mie personal, prin sms, suna fix asa: „micutule James Cameron sa-ti cada mina cu care distrugi inst. vecinilor si ii filmezi, sa
te manace cancerul”
Nici nu stiti cat de bine ma simt atunci cand (sur)prind in flagrant indivizi care traiesc cu impresia ca totul li se cuvine si fac magarii peste magarii, fiindca se cred ei tari si mari, ca o balena intr-un lighean, cand ei, de fapt, sunt niste mici pestisori intr-un borcan cu apa.
Personal i-as transmite doar atat: Sa iti fie rusine, individule!
Unde sunt cei 7 ani de acasa, daca acest individ s-a apucat sa ma scuipe de la balcon??? Ca sa nu mai vorbim de injurii si amenintari de genul: „in puscarie o sa mori, cancerul sa te manance samd”.
Acest individ trecut de prima tinerete, cu casa in ansamblul in care locuiti si dvs., trimite acum emailuri catre voi toti incercand sa se disculple. Ca sa intelegeti putin trecutul, fiindca despre ce enormitati a facut ANL-ul impreuna cu proiectantul si constructorul stiti deja.
„Cu foarte buna credinta”, acest DOMN si-a permis, cu complicitatea unora, sa traga o teava de pexal prin peretele meu exterior, teva cu care, urma sa isi ude gradina, sa isi spele papucii sau picioarele, sa isi spele masina, etc. Serios??? Cum asa? Cine i-a permis sa faca asa ceva prin peretele meu exterior??? Mai de fiecare data cand sosea la coltul casei mele sa isi bage furtunul in teava, lasa mucuri de tigari aruncate ba pe pervazul geamului meu, ba pe aleea de sub geam. Am nenumarate poze, va asigur.
Cat despre teava trasa ilegal prin peretele meu exterior, aceasta functioneaza asa cum a functionat si pana acum. Individul insa e speriat de ceea ce va urma. V-am promis lucruri si ma tin de cuvant!
Regimul comunist, din pacate si nefericire, a facut tot ce s-a putut pentru „a ne fi bine”. Astazi, indivizi educati si scoliti de vechiul regim, carora insa le lipseste bunul simt, decenta si corectitudinea, fac din propria lor socoteala ceea ce cred ei de cuviinta. Doar ca limitat si
ilegal. Peste unii dam, peste altii ne-a ferit bunul Dzeu.
In aceasta perioada in 89 mureau oameni pentru libertatea noastra si a acestei tari, insa, din nefericire, azi avem printre noi indivizi care se cred Dzei si „arunca pe geam cu aghiasma” ca sa primim „binecuvantarea lor”.
Daca e mana in mana cu Politia Romana si stie atat de multe lucruri, eu ma bucur tare mult pt el. Fara a va pune la dispozitie inregistrari audio, in care acest individ se aude cat se poate de clar cam ce zgomote produce atunci cand apare la bucatarie, danseaza in pielea goala la prima ora de bucurie ca locuieste deasupra mea, ii promit solemn ca, pana nu va lua amenzi peste amenzi de la Politia Romana (si nu, nu voi mai suna la 112!) si nu va respecta linistea proprietarului de pe partea comuna, nu pot fi altfel decat un cetatean care condamna astfel de activitati indreptate, intentionat si intreprinse cu buna stiinta, asupra mea.
Fiindca apreciez ca este un caz care are cel putin nevoie de o consiliere de specialitate, daca nu chiar o expertiza serioasa, e posibil sa nu mai fie mult pana voi cere in instanta parasirea locuintei acestuia pentru imposibilitate de convietuire in comun.

DECI? ADĂUGAŢI VOI CONCLUZIA!

D’ALE LUI GOGU PINTENOGU SAU UMOR CETĂŢENESC LA ÎNCEPUT DE AN!

E luni, a început un nou an, dar cu toţii parcă mai căutăm să ne bucurăm de câteva ore de odihnă şi de relaxare.

Tocmai de aceea primul post de anul acesta va fi unul plin de umor, care vrea să vă binedispună.

Vă povesteam, în urmă cu câteva luni, isprăvile lui Gogu Pintenogu, unul dintre vecinii mei. E un tip aparent serios şi inteligent, la 30 de ani, cu o carieră şi un statut impresionante. În realitate, un mini-spion, un tip care-şi urmăreşte vecinii, îi filmează, le face poze şi îi reclamă autorităţilor pentru tot felul de mizerii. Pe scurt, un fel de mini James Bond, ca să nu fiu mai drastic şi să-l numesc securist!

Cum vă spuneam în articolele precedente, marea problemă a lui Gogu este vecinul lui de deasupra, un bătrânel, cu prostată, care, în viziunea lui Gogu, trage mult prea des apa la baie şi face gălăgie. Tot pe scurt, faptul că vecinul există îl enervează la culme pe Gogu.

Aşa că Pintenogul nostru caută să-i facă zile fripte bătrânelului. Cu o săptămână înainte de Crăciun, ne trezim pe forumul asociaţiei de locatari, cu următorul mesaj:

Stimati proprietari,
Exista un individ in ansamblu, e drept, trecut de prima tinerete, care, de saptamani bune de zile si in fiecare dimineata, face exact ce vedeti in filmuletul pe care vi-l pun la dispozitie. Totodata bocane in gresie cu niste obiecte pe care mi-ar fi greu sa vi le descriu ca fiind bile, samd.
In filmul facut azi dimineata, duminica, 18 decembrie intre 6.00 – 7.00, dupa ce deja mai aruncase cu „aghiasma” pe geamul meu, la minutul 14:27 se observa cum isi arunca ochii pe geam ca sa verifice daca e totul in regula. Dupa care stinge lumina, iar la minutul 20:55 scoate mana pe geam, arunca cu „binecunoscuta aghiasma” si pentru scurt timp apare iar in imagine, de aceasta data pe intuneric. Se aduce clar si sunetul pe care il produce in cadere!

Acest mesaj îl voi numi „CAPITOLUL I- ATACUL”. Asta pentru că mai sunt alte două capitole.

Momentan, analiza asupra primului capitol: Gogu Pintenogu, într-o dimineaţă, între orele 6 şi 7, s-a pus pe înregistrat. Aveţi aici secvenţe din filmuleţ. A fost o înregistrare de 25 de minute!!!! Era mult prea mare ca să încapă aici. Nici măcar youtube-ul nu-l primea. În fine,  jumătate de oră de spionat şi stat în frig! Mie mi se pare că nu se vede nimic, dar, dacă voi înţelegeţi ceva, vă aştept comentariile.

Revenind la Gogu, concret, a ieşit în balcon, a stat în frig, şi a căutat să surprindă pe cameră mişcările vecinului inamic. Vecin, care se trezise şi îşi făcea treburile matinale, înainte de plecarea la serviciu. În plus, cred că, fiind post, dădea şi cu ceva agheasmă prin casă (ACEASTA ESTE FORMA CEA MAI FOLOSITĂ A SUBSTANTIVULUI).

Eu am rămas perplex când am citit mesajul domnului Gogu. Nu mi-am imaginat vreodată că pot exista oameni care, la 6 dimineaţa, să nu aibă treabă mai bună de făcut, decât să îi spioneze pe alţii. Mai mult, fericit că a „capturat” ceva, se laudă şi la alţii şi chiar le dă  posibililor cititori indicaţii regizorale: „La minutul cutare, veţi descoperi Sfântul Graal!” Să fim serioşi!

Ca să tragem concluzia: mesajul numărul I s-a vrut un atac dur, regizat şi gândit în avans o perioadă bună de timp, o tentativă de umilire a bătrânelului şi de câştigare de susţinători pentru cauza lui Gogu. Mie mi-a adus, însă, un zâmbet pe buze, fie el şi amar. Sper că pe voi v-a relaxat. În zilele următoare, mai public două- trei mesaje, pentru că aceasta a fost doar o luptă. Războiul a continuat. 

 

 

A REAPĂRUT VECINUL „SPION”!

Mai ţineţi minte epoca comunistă, când exista, în fiecare bloc, cel puţin un vecin care spiona pe vizor? Care ştia tot ce se întâmplă în bloc, care pâra totul mai departe, care era deranjat de orice şi de oricine şi făcea nenumărate sesizări la Miliţie?

Ei bine, specimenul a reapărut. Îl am şi eu la mine în bloc.

Ceea ce urmează să vă povestesc este la limita dintre râs şi plâns, dar, oricum, nu te poate lăsa indiferent. Iniţial, pe mine m-a pufnit râsul, ulterior, însă, mi-am dat seama că personajul respectiv ar putea să se ducă la un control. Ar putea avea grave probleme.

GOGU VASILE- îi voi spune respectivului domn. Nu este numele lui adevărat. Nici nu am să-l menţionez pe cel real pentru că m-aş putea trezi dat în judecată. Nu de alta, dar, înţeleg, că individul este procesoman. Îi cam place să stea prin tribunale.

În fine, să începem povestea.

Gogu Vasile este, aparent, un tip mişto. Are studii, are familie, e aproape însurat, e jovial, salută şi glumeşte cu vecinii. Ba chiar cică este expert în comunicare.

Domnul Gogu Vasile are, însă, o mare problemă. Pe de o parte, îi lipseşte o rotiţă, iar, pe de alta, îi lipseşte şi ceva în zona inferioară.

De exemplu, printre altele, m-a reclamat autorităţilor pentru că lanţul de la tomberonul meu de gunoi este mişcat de vânt noaptea şi îl sperie. 🙂

Aşa că, într-o zi, m-am trezit cu nişte domni respectabili la uşă, care mi-au cerut să mut tomberonul. L-am mutat şi, de atunci, am decis să nu-l mai salut pe Gogu Vasile, ca şi cum nu ar mai exista. Mi s-a părut cea mai civilizată reacţie.

Ei bine, însă, de curând, un alt vecin a intrat în gura domnului Gogu Vasile. Iar, aici, situaţia a fost chiar mai ciudată.

Nea Gogu ăsta a chemat poliţia, pe la ora 23.00, pentru că un vecin era prea gălăgios şi, implicit, potrivit reclamantului, deranja liniştea publică.

Vecinul prea gălăgios este, însă, un bătrânel simpatic, pe la 60 de ani. Nu dă muzica prea tare, ci doar are prostată! Adică se duce des la toaletă şi, implicit, trage apa. Că doar e om civilizat şi nu-şi face nevoile de mai multe ori, în aceeaşi apă.

Ei bine, Gogu Pintenogu are o problemă că bătrânelul ăla trage apa! DUMNEZEULE, cât de dus trebuie să fii ca să te deranjeze asta????!!!!!

Mai mult, potrivit relatărilor bătrânelului, nea Gogu a reclamat că, dimineaţa, se aud paşii bătrânelului pe gresie. Că se trezeşte prea devreme şi că el nu mai poate să doarmă din cauza zgomotelor provocate de mersul pe gresie şi de apa trasă la toaletă.

Senzaţional, nu-i aşa?!

Dincolo de ilaritatea situaţiei, stau şi mă întreb ce e de făcut?

Eu propun să-l împuşcăm pe bătrânel sau să-l trimitem în Siberia la muncă silnică. Cum de şi-a permis să trăiască până la vârsta asta şi să aibă prostată?! Să-l omorâm, să-l suprimăm, să-l strivim pentru că îndrăzneşte să aibă o vezică slabă! Parol!

Voi ce soluţii aveţi ca să stingem, totuşi, conflictul? V-aţi confruntat vreodată cu astfel de situaţii inepte?