De Dragobete, from Tehran with love!


IMG_3005

Așa arată femeile iraniene.

 

IMG_2991

Sunt niște umbre.
IMG_2998Unele dintre cele mai tinere încearcă să fure, într-un fel, moda despre care citesc în revistele occidentale aduse de prietenii veniți în vizită, în țara lor. Într-un fel. E destul de greu să spui că ești „fashion” doar schimbând ochelarii sau geanta. Dar, pentru ele, este un mare gest de curaj și de rebeliune.

Cele bătrâne cară sacoșe, nu genți. Se duc la piață, nu la mall-uri.

Nu știu dacă au auzit de Vuitton, Armani sau Channel. Cică ar avea și mall-uri în Teheran. Cu siguranță nu și în altă parte. Și doar unele brand-uri internaționale, foarte puține și adaptate cerințelor tradiției.

Femeile din Iran nu stau în același loc în autobuz cu bărbații. Ei stau în față, ele în spate.

Iranienii nu au Facebook. Este considerat prea vulgar, prea promiscuu, așa că a fost blocat.

Femeile din Iran nu vin la competițiile sportive masculine. Spun că, acolo, bărbații folosesc cuvinte foarte dure, care pe ele le-ar ofensa. Așa că lipsa lor de pe teren nu este o interdicție pentru ele, ci o formă de protecție.

Femeile iraniene nu dansează în public.

Virginitatea este foarte importantă pentru a se putea căsători. Multe dintre cele care au cunoscut dragostea trupească înaintea căsătoriei sfârșesc pe străzi ca prostituate. Nimeni nu le mai ia de soațe și prostituția devine singura lor șansă de supraviețuire.

Femeile iraniene nu pot fi luate de mână în public, nici măcar de soții lor. Sărutările furate pe stradă sunt adevărate blasfemii. Iar sexul în mașină este condamnat cu lovituri de bice. De altfel, doar cuplurile străine scapă astfel de gesturi și sunt imediat condamnate de cei din jurul lor măcar prin priviri pline de ură sau prin apostrofări. Cuplurile autohtone nici măcar nu concep așa ceva, nu este în cultura lor.

Femeile iraniene nu merg la spa în același timp cu bărbații. Au programe diferite. Pentru că, nimeni nu are voie să le vadă trupul. Excepție fac soțul, tatăl, unchiul și fratele.

În România, de la o vârstă, orice bărbat poate vedea trupul fetei, mai puțin rudele.

La noi, femeile pot scuipa semințe alături de bărbații lor pe stadion.

Iar brandurile sunt peste tot.

În cele câteva zile pe care le-am petrecut deja în Iran, am înțeles un lucru: din punctul de vedere al unui european, aici, femeia nu există. Este doar o marfă, o unealtă care să-i folosească bărbatului.

Femeile de aici declară, însă, altceva:  toate aceste interdicții sunt doar forme de protecție, sunt moduri prin care bărbații le feresc de păcate, de rău, de ispită. Poate că și gândesc așa, sau poate că le este teamă să spună adevărul. Poate că, în sufletele lor, sunt niște ființe tare nefericite. Poate că ar vrea să scape de negrul de pe haine, poate că ar vrea să-și facă diferite coafuri, poate că ar vrea să danseze și chiar să înjure cu patos. Poate că ar vrea să fie sărutate oricând.

La mulți ani, doamnelor din România, de Dragobete!

Fiți fericite! Dacă nu pentru că iubiți și sunteți iubite acum, măcar pentru că ați primit cândva o sărutare sub un felinar, că puteți ieși la o cafea cu prietenele să vă etalați noile ținute și să bârfiți pe Facebook, că puteți înjura echipa adversă, că puteți să-i dați o palmă unui bărbat care nu s-a abținut să vă fluiere corpul lucrat la sala de forță. Fiți fericite că v-ați născut chiar și în România! Fiți fericite că sunteți libere!

 

De ce „porcii” sunt mai fericiți ca femeile? Pentru că vor doar „țâte mari”!

sursa foto: http://diply.com/love-eat/30-hilariously-true-differences-between-men-women/83142

sursa foto: http://diply.com/love-eat/30-hilariously-true-differences-between-men-women/83142

O femeie: „Dragă Doamne, dă-mi un bărbat frumos, atent cu mine, romantic, iubitor, deștept, înțelegător, un bărbat pasional, care nu m-ar înșela niciodată și care mi-ar face complimente zilnic și nu ar critica niciodată ceea ce fac eu și prietenele mele! Mulțumesc, Doamne!”

Pe bune? Doar atât vrei, dragă? Mă mir că nu ai cerut și luna de pe cer! Pardon, pe aceea ți-o ofer eu în fiecare seară! 🙂

Chiar așa, doamnelor, de ce sunteți nefericite? Nu cumva, pe zi ce trece, vă creșteți expectanțele și, pur și simplu, șansa de a găsi bărbatul dorit se apropie de 0?

În adolescență, nu vă interesează inteligența partenerului. Vreți doar să fie distractiv, să aibă intrări la cele mai tari petreceri, niște bani în buzunar și poate și o mașină, pe care tot voi o conduceți, că ăla se îmbată ca porcul. (Asta cu porcul o conștientizați din tinerețe, dar nu vreți deloc să acceptați că bărbatul e porc și gata! Nuuuu, voi continuați să sperați, să vă încredeți în forțele proprii că veți descoperi, într-un târziu, un Făt- Frumos sau că-l veți schimba pe porcul actual în prinț. Dar, nuuuuuuu! Porcul tot porc rămâne, oricât l-ai trimite pe la centre de înfrumusețare.)

Dar, odată ce deveniți femei mature, lucrurile se schimbă. Vreți să aibă și casă și mașină, să fie amuzant, frumos, romantic, atent, să fie ca nimeni altul, să fie Rambo, Făt Frumos, cățelul Spike, Einstein și multe, multe altele. Și cu cât lista continuă, cu atât timpul trece și multe dintre voi rămân doar cu… speranța și cu lista.

Pentru că nu există, doamnelor, un asemenea bărbat. Ăla e doar în povești. În realitate, sunt doar porci. Mulți porci. Care au nevoi primare: o cocină decentă, niște lături calde în fiecare seară și sâni mari! Mai ales sâni mari! Că doar asta ne dorim, noi, porcii! Dorințe simple, ieftine (dacă-s naturale). Și suntem fericiți. E atât de simplu. Iar voi complicați lucrurile.

Uitați-vă în jur. Câte femei sunt fericite? Și câți bărbați? Două, trei vs. fără număr.

Aaaaa, că tot veni vorba de sâni mari: V-ați întrebat vreodată partenerul în ce ar investi mai degrabă? Într-o excursie romantică la Paris sau într-o pereche de silicoane pentru voi?

Să nu vă întrebați acum de ce își doresc porcii de bărbați sâni mari. E o istorie întreagă, iar, de la Freud încoace, toată lumea studiază speța. Ideea e simplă: e primul lucru pe care îl vede bărbatul când se naște și e ultimul la care se gândește înainte să moară.

Așa că ce-ar fi să rupeți lista aia? Ce ar fi să începeți să gândiți ca noi, porcii? Să nu vă mai doriți stelele de pe cer și bărbatul perfect, ci doar… Cum ar fi? Totul s-ar simplifica dintr-o dată. Și fac pariu că ați deveni fericite. Foarte fericite. Mai ales dacă aveți și sânii mari.

Mă iartă, doamnă, că ți-am zis „fă”!

el

Intrasem în hibernare. Ca ursul ăla care se simțea bine în blana lui și îi era lene. O lene plăcută, un “dolce far niente”, care îmi dădea o prea faină senzație de bine. Aveam altele pe cap și începusem să neglijez scrisul pe blog. Ideile de articole sunt trecute bine într-o notiță în telefon. Se tot strâng, vin de-a valma, dar, pentru a fi trecute pe blog, mai e nevoie și de chef. De chef de scris, de regăsirea patimii ascunse în cuvinte. Iar eu eram “chefless.

Acum vreo două săptămâni, am scris primul meu articol pentru Catchy. Mihaela mi-a făcut capul calendar pentru asta vreo doi ani. În fine, am scris. Și mi-am zis și eu năduful legat de sexul feminin. Și, deși titlul articolului era “Fă, doamnă!”, femeilor le-a plăcut. Like-urile și comentariile au curs ca o ploaie de vară și eu eram fericit. Și, cum spuneam, intrasem în hibernare. Și mi-era bine.

Până vineri. O vineri în care nimic nu părea altfel decât o zi obișnuită. Eu ocupat cu altele și… hibernare pe blog. Și, totuși, o doamnă a zis că trebuie să-mi dea o replică usturătoare. Cică am păcălit-o. Cică eu, masculul Alfa, o duc de nas. Îi arăt cât de domn sunt, ce bărbat ideal a întâlnit, o cuceresc pocnind din degete și apoi o înșel. În fapt și în așteptări. Dacă n-ar fi fost vorba despre Silvia Ciotir, aș fi trecut mai departe. N-ar fi fost prima femeie care mi-a zis că am înșelat-o. Dar doamna e psiholog cunoscut, specialist care știe lucruri, știe cum e cu sufletul, cu bărbații, cu femeile, cu vânătoarea noastră și victimizarea voastră.

Așa că m-a trezit. Ursul se întinde, se scutură, își încordează mușchii și se  leapădă de hibernare. Și dă replica! MOR, MOR!

Mă iartă, doamnă, că ți-am zis “fă”!

Mă iartă, doamnă, că nu mă mai săruți pentru că miros a tutun! Și când te-am cucerit fumam, dar cred că, după atâția ani, mirosul tău a devenit mai fin. Iar al meu a rămas în urmă.

Mă iartă, doamnă, că nu îți mai fac cafeaua dimineața! Plec prea repede la serviciu, de când a apărut copilul. Aleg cele două joburi, în loc să-ți aduc cafeaua la pat. Îți promit că mă voi trezi mai devreme!

Mă iartă, doamnă, că îndrăznesc să te rog să-mi calci o cămașă! Doar mi-am călcat singur toată viața. Și chiar mă pricep. Așa că te înțeleg că nu vrei să începi o călătorie în care eu sunt, deja, ghid.

Mă iartă, doamnă, că ți-ai dorit electrocasnice ultra-performante! Eu le-am cumpărat cu gândul meschin că voi avea niște mese ca-n povești. Pe când tu doreai doar ca prietenele să-ți admire bucătăria high- tech. Ăsta trebuie să fie motivul pentru care, după trei ani, cuptorul de 2000 de euro are încă instrucțiunile de folosire în el.

Mă iartă, doamnă, că anii trec, valoarea cadourilor pentru tine crește, iar bucuria ta scade! Sunt convins că trebuie să mă zbat mai mult, să descopăr lucruri noi care să te bucure. Doar, nu-i așa?, banii nu contează în dragoste, chiar dacă eu încep să-i strâng cu câteva luni înainte de ziua ta, ca să-mi permit să-ți iau un cadou spectaculos.

Mă iartă, doamnă, că am câțiva prieteni care îți strică liniștea și mă cheamă afară! Îți cer voie, politicos, ca, pe vremuri, când ieșeam la joacă în fața blocului. Sunt vreo doi- trei. La restul mi-ai zis să renunț. Și am făcut-o, dar se pare că încă sunt prea mulți. Promit să scap și de ăștia ca să te pot răsfăța doar pe tine!

Mă iartă, doamnă, că îmi pierd zâmbetul cu care te-am cucerit când intru în casă și o găsesc pe soacră-mea! Mi-aș fi dorit un telefon înainte, prin care să mă anunți de vizita ei, dar probabil nu îl meritam. Trebuie să fi greșit eu cu ceva!

…….

Continuarea aici, pe www.catchy.ro.