CUM ARĂTA PRIMUL TĂU MOBIL?

Primul meu telefon mobil a fost un Sony Ericsson cu clăpiţă şi antenuţă. Era galben şi am rupt „gura târgului”. Eram prin 1998, în liceul militar. Toţi colegii mă invidiau, deşi nu avea jocuri sau internet sau alte aplicaţii inteligente.

Între timp, m-am maturizat şi am înţeles că telefonul nu trebuie să fie un motiv de laudă, ci doar un obiect care să-ţi folosească, să-ţi facă viaţa mai uşoară, şi să conţină atâta inteligenţă artificială cât ai nevoie. În plus, trebuie să aibă preţul pe care ţi-l permiţi. Nu să cumperi un telefon „fiţă” şi apoi să mori de foame vreo două luni.

Cum arăta primul tău telefon mobil?

Mai jos, aveţi o serie de poze care arată cum a evoluat telefonul mobil, de la prima sa apariţie- 1956, până în ziua de azi. (sursă- rol.ro)

1956 Sony Ericsson MTA
1956-sra-sonyericsson.jpg
1983 – Motorola DynaTAC 8000X
1983-motorola-dynatac.jpg
1984 – Nokia Mobira Talkman
1984-nokia-mobira-talkman.jpg
1989 – Motorola MicroTAC
1989-motorola-microtac.jpg
1992 – Motorola International 3200
1992-motorola-international.jpg
1994 – Motorola 2900 Bag Phone
1994-motorola-2900-bag.jpg
1996 – Motorola starTAC
1996-motorola-startac.jpg
1996 – Nokia 8110
1996-nokia8110.jpg
1996 – Nokia 9000 Communicator
1996-nokia-9000-comunicator.jpg
1998 – Nokia 5110
1998-nokia5110.jpg
 
1999 – Nokia 8210
1999-nokia8210.jpg
2002 – RIM Blackberry 5810
2002-rim-blackberry5810.jpg
2002 – Sanyo SCP-5300
2002-sanyo-scp-5300.jpg
2002 – T-Mobile Sidekick
2002-t-mobile-sidekick.jpg
2004 – Motorola Razr V3
2004-motorola-razr-v3.jpg
2007 – Apple iPhone (prima generatie)
2007-apple-iphone.jpg

HAI CU IFONU’, NEAMULE!

S-a lansat Ifonu’ 5, varianta 6, de fapt!

Super ştire! Chiar e o mare ştire!

Totuşi, cine îl aşteaptă? La noi, îl aşteaptă mai ales pisili şi băieţeii de prin Dorobanţi! Cât facem pariu că pe 23 septembrie, în Dorobanţi, va fi plin de Ifoane dintr-astea noi? (pe 21 septembrie încep vânzările în străinătate şi mai trec vreo două zile până ajung la sacoşă, în Românica).

Şi, Doamne, cât costă! La sacoşă, cică va atinge 40 de milioane de lei vechi! O căruţă de bani! Foarte, foarte mult, mi se pare mie. Şi, totuşi, fetili şi băieţeii vor da banii ăştia ca să aibă ultima fiţă! Căci, până la urmă, e o fiţă.

Mie îmi place acest telefon. Dar îmi place pentru ce ştie el să facă şi nu pentru fiţă. Pe ultimul telefon cumpărat l-am găsit la o ofertă a unui operator de telefonie. E smartphone, îmi îndeplineşte solicitările exact cum vroiam şi am dat 1 milion şi jumătate pe el. Asta pentru că mi se pare o cretinătate să dai bani mulţi pe un telefon, care va fi la zi cu dotările doar pentru cel mult şase luni. După şase luni, apar altele mai bune, mai bine dotate.

Eu îmi voi cumpăra noul Iphone. Pentru că este foarte bun. Dar îl voi cumpăra atunci când va ajunge la un preţ bun la operatorii autohtoni sau, în cel mai rău caz, atunci când voi ajunge în America.

Iată de ce este şmecher acest telefon (sursa Capital.ro):

„Telefonul mobil are un ecran de  4 inch,  1.136x 640 pixeli cu retina display 326 ppi.  iPhone 5 este fabricat din sticlă şi din aluminiu, este mai uşor şi mai subţire decât oricare alt iPhone. Are 7,6 mm grosime şi 112 grame, fiind cu 20% mai uşor decât iPhone 4S. În ceea ce priveşte conectivitatea, noul iPhone va suporta GPRS, EDGE, EV-DO, HSPA, HSPA+ si LTE, adică va suporta viteze de transfer de 100 de Mbps.  Procesorul A6, de doua ori mai rapid, este cu 22% mai mic şi mult mai eficient energetic. Bateria oferă o autonomie de 8 ore în regim 3G şi 10 ore cu wi-fi-ul pornit. Camera foto are 8 megapixeli, 3.264×2.448 pixeli. Aceasta poate captura imagini mult mai rapid şi conţine funcţia Panorama, care permite capturarea de imagini cu o rezoluţie de 28 de megapixeli. Camera poate filma în mod full HD, 1080p şi include funcţia de recunoaştere facială. Camera frontală este HD 720p. iPhone 5 are trei microfoane pentru recunoştere vocală şi anularea zgomotului de fond. iPhone 5 vine cu un nou conector, numit Lightning, care este cu 80% mai mic decât cel actual.Sistemul de operare de pe iPhone 5 este iOS 6. Cei de la Apple spun că asistentul personal Siri a fost îmbunătăţit.”

HAI CĂ M-A LOVIT CAMPANIA!

Azi, duminică, ora 10. De abia făcusem ochi, că, deh, duminica doarme omul mai mult.

Până acum, pentru mine, nici n-a fost campanie electorală. Nu m-a interesat prea mult subiectul, n-am stat să citesc pliante, nu mi-a dat nimeni vreun pix cu însemne politice, a fost linişte!

Dar azi, azi, a fost maxim!

Îmi sună telefonul. Un număr fix. Răspund.

Şi PAM! Mă loveşte în moalele capului vocea unui candidat foarte cunoscut la Primăria capitalei. Nu-i dăm numele că nu despre el vreau să vă vorbesc, ci despre mesaj.

„Salutare, sunt ăla cu… şi îţi reamintesc să mă votezi! Şi pe mine şi pe ăla! Hai, te-am salutat, ne mai auzim!”. Totul a durat mai puţin de 30 de secunde!

În tot acest timp, conversaţia părea că era atât de reală, încât chiar am crezut că omul vorbeşte cu mine, în acel moment. În timpul apelului, pe fundal se auzea gălăgie, ca şi cum candidatul ar fi în sediul de campanie şi lucra, mai trecea câte o secretară, care îi cerea să semneze ceva, dar el spunea să-l lase acum pentru că vorbeşte cu cineva important!

M-am simţit bine, nu zic nu! Marele candidat vorbea direct cu mine, cu alegătorul! Dau să spun ceva, însă, omul îşi ia repede „la revedere”, fără să stea concret de vorbă cu mine! Şi, apoi, m-am prins!

Toată treaba era înregistrată, lucrată magistral. M-am documentat şi pe net puţin. Sunt firme care oferă astfel de servicii în timpul campaniei electorale. Tu îţi înregistrezi un mesaj şi ei ţi-l trimit de pe un server la câteva zeci de mii de apelanţi o dată! Că doar nu are niciun candidat timp să vorbească cu tot electoratul. Este şi fizic imposibil!

Mi s-a părut tare ideea, interesantă. Şi, totuşi, aş vrea să vă întreb ceva, domnule candidat: cum aţi făcut rost de numărul meu de mobil? Că pe mobil m-aţi sunat! Cine vi l-a dat? Cine mi-a încălcat dreptul la confidenţialitate şi v-a furnizat numărul meu de telefon? Este legal ce aţi făcut? Întreb şi eu.

Voi aţi primit un astfel de mesaj? Sau aţi interacţionat până acum cu candidaţii de anul ăsta? V-au abordat în vreun fel? V-au făcut promisiuni? V-au dat cadouri, telefoane, găleţi, cizme, pixuri, baloane, mici „şpăguţe”? Ce idei năstruşnice de-ale candidaţilor v-au lovit campania asta?

„FIICA MEA A FOST AGRESATĂ DE TOŢI POLIŢIŞTII DIN COMUNĂ”!

Aseară, pe la ora 20. Destul de târziu pentru a mai deranja pe cineva. Sună telefonul. Nu aveam numărul în agendă. Zic, totuşi, să răspund. Aşa fac de obicei, chiar dacă nu cunosc apelantul.

„Bună searaaaaa! Mă nuuuuumesc Vasilicăăăăă, din comuna Tărtăşeşti şi vreau să vă spun că fiica meaaaaaaaaaaaaaaaa, de 16 ani, a fost agresată de toţi poliţiştii din comunăăăăă! Vreau să meeeeeediatizaţi cazul!”

PAM! Mesajul domnului respectiv m-a lovit în moalele capului. Ce naiba să-i răspund unui domn, clar aflat sub influenţa licorilor, care îmi expune un astfel de caz? A fost un amestec perfect de râs şi plâns, în mintea mea.

L-am luat politicos, i-am explicat că trebuie să se ducă la IML cu fetiţa, să facă apoi o plângere, să se adreseze organelor abilitate şi tot aşa, întreaga procedură. Asta, deşi sunt convins că domnul Vasilică nu avea un caz real, ci avea doar muuuult timp de pierdut.

Pe de altă parte, m-a mirat de unde a făcut rost de numărul meu de telefon. N-a vrut să-mi spună clar. Doar atât: „de la doamna Laura”. Care Laura? Habar n-am. Oricum, să-ţi fie ruşine, Laura! Ruşine! Mai eram şi cu Sophia în braţe, în drum spre băiţă.

În fine, îl lămuresc pe om, terminăm discuţia.

După 15 minute, sună iar. Acelaşi mesaj. L-am întrebat, în plus, dacă ştie cu cine vorbeşte. „Cu unul de la Poveştiri!”. E clar, omul ştia ceva, dar nu prea multe. Mai am răbdare, încă o dată. Tot politicos, îi cer să facă tot traseul acela. Pe acelaşi ton cu silabe prelungite de licori, domnul îmi completează că s-a plâns până şi DNA-ului, tot la telefon, că toată poliţia din Tărtăşeşti este coruptă, că fiica lui a fost agresată, violată etc. Iar partea cu violatul, spunea domnul, ţine de ceva vreme, luni întregi. În tot acest timp, nimeni nu l-a băgat în seamă, dar nici el nu a făcut vreun demers scris şi oficial. Închidem iar.

Alte 15 minute, sună iar. Vă jur! Acelaşi domn! Acum scoate asul din mânecă: „Vă suuuun din parteaaaa Ioaneeeeei Moldovan!”. După asta chiar am pufnit într-un râs zgomotos. Calm, dar şi, deja, amuzat, l-am întrebat pe domn dacă a făcut, între timp, testul la IML. Nu pentru alcoolemie, ci pentru fiică-sa. Mi-a zis că nu. I-am închis după ce l-am rugat să meargă, totuşi, pe firul acesta.

Ei, dragii mei cititori de blog, ce ar trebui să faci în astfel de momente? Câtă crezare să dai spuselor unui astfel de om? Să-l înjuri, să-i închizi telefonul sau să-i răspunzi cu calm? Voi aţi păţit aşa ceva? Cum aţi reacţionat? Eu am ales a treia variantă şi m-am minunat de cât calm am dat dovadă!

 

 

LA CLUB, CU TELEFONUL: „ALO! ŢIPĂ CĂ NU TE AUD!”

Şoc şi groază: sâmbătă noaptea, am fost în club. Chiar în două cluburi!

Cred că am jumătate de an de când n-am mai ajuns într-un club, iar sâmbătă seara, de gura unor prieteni, am fost chiar în două. În fine, m-am simţit foarte bine, gaşcă, distracţie, fun. Dar nu despre asta vreau să scriu, ci despre…. telefoane!

În ambele cluburi, şi cred că aşa se întâmplă în toate, toate domnişoarele erau cu telefoanele în mână. Iphoane, miphoane, blackberriuri, miauberriuri, nokia, în fine. Toată lumea era cu telefonul în mână şi se dădea ocupat. Ba vorbeau la telefon, ba dădeau sms-uri, ba făceau poze şi le puneau pe facebook.

Frate, eu asta n-o mai înţeleg. Cu cine stai la vorbă la 2 dimineaţa? Cine are atâtea insomnii astfel încât să aibă răbdarea să se converseze cu unul aflat în club? E multă gălăgie şi ăla, ca să te audă, trebuie să ţipe! Să urle din toţi rărunchii ca să se facă înţeles. În plus, cât de „dus” trebuie să fii, tu, clubist, să stai la palavre pe telefon, când în jurul tău sunt o mulţime de persoane cu care ai putea discuta. În plus, ai venit în club ca să dansezi, să te distrezi sau ca să vorbeşti la telefon? Pe bune, până unde?

Eu, dacă aş fi patron de club, aş pune un mare semn, la intrare, cu „Vorbitul la celular, interzis!”. Sau mai bine, aş bruia semnalul astfel încât ăla care vrea să vorbească la mobil, să fie nevoit să iasă afară, după semnal. Şi să-l vezi pe ăla care mai are chef de discuţii la telefon, la – 15 grade celsius. Să-i dârdâie lenjeria intimă de dragul conversaţiei!

DE CÂTĂ TEHNOLOGIE AI NEVOIE PENTRU A FI TOT TIMPUL „CONECTAT”?

Avem acasă:

– 1 laptop cu ecran mare, să vezi foarte bine totul pe el

– 1 laptop mic, uşor de cărat oriunde

– 1 bucată placă, cu care poţi citi presa chiar şi pe „tron”

– 1 bucată televizor led care se poate conecta la internet şi poţi să vezi totul la o diagonală de 107 cm

– 1 sistem blueray conectabil la internet, cu care auzi excepţional toate melodiile pe care vrei să le descarci de pe youtube sau alte site-uri asemănătoare

– wireless în toată casa

– una bucată alarmă conectată direct la poliţie (asta ca să nu le vină vreo idee unor băieţi, după ce citesc acest articol)

Şi tot mi se pare că nu mă mişc suficient de repede, că nu sunt suficient de bine „conectat”, că nu pot răspunde suficient de repede comentariilor de pe blog sau de pe facebook. Mă întreb ce făceam dacă mai eram şi pe Twitter sau pe alte reţele de socializare. Dar am să mă bag şi acolo, în curând.

Adevărul este că trăim în epoca tehnologiei, că petrecem tot mai mult timp „online”, că viaţa noastră s-a mutat uşor, uşor pe internet, că dăm mai multe like-uri decât „Bună dimineaţa!”.

Acum cred că am nevoie de un smartphone. În prezent, am un telefon dual- sim şi mă îngrozeşte gândul că va trebui să car două telefoane după mine.

Aştept, totuşi, recomandări de la voi: ce smartphone ar trebui să-mi iau ca să pot accesa blogul repede, repede. Există şi smartphone-uri dual- sim? Dacă da, la ce bani?